Let the picture tell you the story

Camne la depa bleh tak perasan

Saja selak-selak email-email lama. Tak sangka plak terjumpa email ni. best gak melayan bende-bende camni. Buat gelak aku je. And now aku share plak dengan all the readers la kan. Hua hua hua. So enjoy

Nampak tak jam tangan ape? Rolex tu tak tahan.

Bang, Macam mane nak tembak tu bang. Takyah ar tipu

Camne bleh ade kapal terbang zaman purba beb? Tu burung besi erk?

Ni sape punye walkie talkie ni? Hangin pengarah satu badan...

Pirate are into branded thing? Gile tipu. Adidas tu...

Nota kaki: Tak sabar tunggu my movie yang I tulis skrip tu keluar...

Eksiden

Amin datang menemui dua orang sahabat baiknya Bakar dan Husin yang sedang melepak dengan kaki yang berbalut simen. Ini kerana dia baru sahaja mengalami kemalangan motosikal

Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)

Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.

Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)

Moral: Jangan gelakkan orang.

Badak Gay

Alhikayat, dalam sebuah hutan di negeri Pahang ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar.

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua-dua menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di Pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang-barang mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik-baik"

Badak tu pun pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu-satunya badak jantan satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas-puasnya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"

Perang

Rina : "Moyangku berperang melawan Jepun. Datukku berperang melawan Portugis. Dan ayahku berperang melawan Bugis"

Azrul : "Nampaknya keluargamu tidak boleh bertolak ansur dengan orang

Wallpaper

Linda sedang menampal kertas dinding (wallpaper) bergambar bunga-bunga di dinding biliknya. Setelah selesai dia memanggil ibunya untuk memberi komen mengenai hasil kerjanya itu.

Ibu : "Kertas dinding yang kau pasang ini cantik sekali, tapi mengapa di bahagian sana gambarnya agak menonjol seperti tidak rata.."

Linda : "Oh... baru saya ingat.. saya lupa menanggalkan jam dinding tadi!!"

Kerja Anakku

Seorang Ibu di kampung menceritakan kepada temannya tentang anaknya dengan penuh rasa bangga... "Anak gadis saya yang masih menuntut itu tinggal di Kondo di KL.. !"

"Ia makan malam di restoran yang berbeza setiap hari, ada baju bagus2 dan banyak kekasih".

Rakannya membalas.. "Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu... Tabahlah..."

Keputusan Doktor

Seorang pemuda memeriksa dirinya di sebuah klinik.. Setelah beberapa soalan di tanya kepada doktor berkenaan penyakitnya.. Doktor itu menyuruhnya berbaring dan membuka mulutnya kemudian mengeluarkan lidahnya panjang2. Setelah itu doktor duduk dan menulis sesuatu di mejanya.

Setelah beberapa minit kemudian doktor itu berdiri & berkata.. "Sudah selesai. Sekarang masukkan lidahmu dan tutup mulutmu semula!"

Dengan kehairan pemuda melakukannya dan bertanya.. "Doktor, tadi doktor suruh saya berbaring, membuka mulut dan menjulurkan lidah panjang2, tetapi doktor tidak melakukan apa-apa kepada saya. Untuk apa saya lakukan semua itu tadi?"

"Supaya," jawab si doktor.. "Saya boleh menulis repot kesihatan kamu dengan tenang, tidak diganggu oleh pertanyaan2mu yang bertubi-tubi seperti tadi!"

Keputusan Ayah

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang sini!"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

Isteri Curang

Seorang rakan sepejabat telah beberapa kali memberitahu Amat yang isterinya berlaku curang dengan kawannya sendiri.

Melihat Amat seperti tidak percaya dengan ceritanya, suatu hari rakan tersebut berkata, "Mat, kau balik sekarang. Kau pasti akan lihat isteri kau sedang bermesraan dengan kawan kau tu".

Amat pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa minit kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih ceria, nampak lega.

"Bagaimana Mat?", tanya rakannya tadi.

"Kacau je kau nie. Dia bukan kawan aku. Kenal pun tidak, baru tadi pertama kali aku lihat dia...".

Crazy Ah Beng

crazy ah beng~~


Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed Lah !

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.

Ah Beng:'Do you have color TV ?'
Salesgirl:'Yes !'
Ah Beng:'Give me a green one, please '

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng is filling up an application form for a job. He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he comes to column on 'Salary Expected', but he is not sure of the question. After much thought, he writes ' Yes '

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.

Ah Beng:'What is that shiny object ?'
Salesgirl:'That is a thermos flask.'
Ah Beng:'What does it do ?'
Salesgirl:'It keeps hot things hot and cold things cold'
Ah Beng:'I'll buy it'

The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask

Boss : 'What is that shiny object ?'
Ah Beng : 'It's a thermos flask.'
Boss : 'What does it do ?'
Ah Beng : 'It keeps hot things hot and cold things cold'
Boss : 'What do you have in it !?'
Ah Beng : 'Two cups of coffee and one cup of ice cream'

-------? ? ? ? ? ?-------

After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares it with the original for spelling mistakes.

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being taken.

-------? ? ? ? ? ?-------

Why can't Ah Beng dial 911? Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng had just bought a new computer and was using it. When he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command after some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.

Ah Beng:'I press the 'F1' key for help lah, but it's been over half an hour and still nobody come and help me Lah ?!'

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng with two red ears went to his doctor. The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, 'I was ironing a shirt and the phone ring,lah - but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear, lah' 'Oh dear !' the doctor exclaimed in disbelief. 'But. what happened to the other ear ?'

Ah Beng answered:'That stupid dumbo called back, !!!!'

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.

Ah Beng: 'COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei AND LAS VEGAS ?'
Operator: 'JUST A MINUTE...'
Ah Beng: 'THANK YOU' AND PUTS DOWN THE PHONE.

-------? ? ? ? ? ?-------

After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite some time, Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
'It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT', Ah Beng brags.
'FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG', the friend exclaims.
'YOU ARE A FOOL.' Ah Beng replies, 'SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS'.

-------? ? ? ? ? ?-------

At a bar in New York, the man to Ah Beng's left tells the bartender, 'JOHNNIE WALKER, SINGLE' and his companion says,'JACK DANIELS, SINGLE'. The bartender approaches Ah Beng and asks, 'AND YOU, SIR ?'

Ah Beng replies : 'Tan Ah Beng, MARRIED lah'

-------? ? ? ? ? ? ?-------

HUSBANDS FOR SALE!

A store that sells husbands has just opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE !

There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch... you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband .

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men have jobs and love the Lord.

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men have jobs, love the Lord, and love kids.

The third floor sign reads:

Floor 3 - These men have jobs, love the Lord, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men have jobs, love the Lord, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.

Thank you for shopping at the Husband Store. Watch your step as you exit the building, and have a nice day!